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[轉載]又是邪淫害慘人!33歲女人懺悔這些年所做的錯事

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发表于 2019-6-3 07:45:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
  今天,請我曾經的同事吃飯,一個對我不錯的姐姐,我想我已經還完該還的人了。。我覺得我現在特別自由,不欠誰。。前塵往事,一筆勾銷。。所以就在當下我想懺悔我的過去,我的惡。。曾經,也想寫文懺悔,但是沒有勇氣,也不想回憶過去,悲慘的過去,今天我想和過去做個了斷,過好今後。。   我是84年出生的,今年按週歲算33了,還沒嫁出去,回想過去,造了太多孽,但老天給我現在的境況也算待我不薄。。我記得孩童時候,我經常弄院子裡的螞蟻窩,捅亂或是弄死螞蟻,那時真的是很不懂事,當做玩遊戲,也是那時候就注定我是個孤僻的人,沒有小朋友玩耍就玩螞蟻。。小時候家裡條件一般住平房,和父母住一個大炕上,所以父母在那個的時候我很容易醒,也就是在那時候種下了淫邪的種子,雖然那時並不知道他們在幹什麼,但隱約知道難為情。。。過年回老家,親戚家的哥哥可能也是無意間看到父母這樣,我們也就小學一二年級大概,模仿大人接吻,因為身體並未成熟也不知道別的,就從那時候起,開始了造惡。。。
   大概小學五六年級時,身體開始發育了,那時候還是在平房住,沒有寫字檯,就放個炕桌寫作業,但是長高了還是用炕桌就會感覺很低,一直低頭很累,於是就趴在炕上寫作業,長時間趴著,一次無意的磨蹭,突然有了前所未有的感覺,我竟然感覺到了性的快感,一次又一次的嘗試,開始學會了手淫。。。大約十二三歲的年級,現在想想。。有的時候我會罵自己簡直不是人。。那麼小,都是天真的孩子的時候,我竟然幹這些齷齪的事,隨之而來的就是張的矮小,到初中大家個子都竄起來了,我還是小學的身高,班裡變成最矮的了,現在看來就是因為淫邪的報應,使身體過早的停止生長。。因為長得還不錯,剛到初中挺受同學歡迎,成績中上,同學相處融洽,偶爾還是會手淫,升高中的時候差一點分,交了一萬塊贊助才能去一個比較好的高中,其實不交錢也能上一個不太好的高中,但是父母想讓我接受好的教育,一萬塊啊在當時還挺值錢,尤其對我家這樣的工薪階層。。。
   我在想,如果我沒有過淫邪,是不是就能順利考上,不用讓家裡花錢呢。。進入高中,課程很緊,每天各科要學很多知識,感覺腦子完全不夠用,記不住,基礎打得不好,越往後越不會,最後完全是倒數,那時候不僅經常手淫,還經常意淫和哪個男同學談戀愛並發生關係,完全沉浸在自己的想像裡,偷偷暗戀也有追求某個男生,都以失敗告終,因為我開始變醜了,額頭上滿是痘。。
本來從小學直到初中我都很好看,很可愛的那種,那時候同學都對我特別好,因為個子小大家對我像對妹妹一樣照顧,而到高中,同學關係變差,也有好朋友,但是好著好著就不好了,也不知道為什麼,就疏遠了,到現在我還記得我的一個當時的好朋友,一天做完操頭髮被風吹的亂糟糟的,我向她借木梳,她說不習慣和別人用同一個,還說在家也不讓她爸媽用她的,我笑笑沒說什麼,但心裡已經明白,因為我見過她借給別人。。我身邊淨是這樣的同學,好像關係很好很近,一到需要幫助就走開,沒人像以前的同學對我那麼關心那麼照顧。。
有個男同學對我用過的東西還扔在桌上,怕髒了他似的。。也有個別女同學處的一般好那樣,但是並不交心,所以高二分班我還是選擇了離開,感覺這個班沒人喜歡我也沒什麼知心朋友。。到了新的班級,認識了很多新的朋友,還有一個曾經的小學同學,班長也對我好,不過這只是開始,一點一點又變得和誰都一般,莫名的就疏遠了,最後又剩我自己,那時候我也無心學習,只希望快點畢業好離開這,那時候中午都是三三倆倆的同學一起吃飯,可後來不知道怎麼搞的,連個陪我吃飯的都沒有,那會青春期臉皮薄,怕被人嘲笑,最怕被人問你怎麼自己吃飯,於是我中午就去網吧待著,家裡給的一點飯錢付了網費就只能啃麵包之類的便宜的東西。。
一個伴沒有的時候正值高三最後一個學期,要高考了什麼都不會,每天都是煎熬,好在什麼呢,那年正巧趕上非典,對於很多人來說都是恐懼的事,而對我來說是天大的好事,因為學校放假了不用去面對同學了,熬過去了高中,又一次落榜。。填志願填錯,老師也不告訴,但是因為我實在對高中的這個環境牴觸,沒有復讀,家裡又託人花錢念了大學,只是個大專而已,而且是外地,我終於可以過新的生活了。。
   然而,大學也是一樣,同學都是好著好著就莫名疏遠,寢室的人也莫名結下樑子,被偷東西,被偷看日記。。太多不堪。。只因那時候我和當時的男朋友也是我的初戀犯了大錯。。我也許是因為從那麼小就開始做齷蹉之事,長得矮並且脊柱側彎,臉上爆痘,我很自卑,我覺得不會有人喜歡我,就算有人喜歡我將來結婚也有脫光的那一天,早晚會發現我後背的問題,因為有衣服的遮擋並看不太出來脊柱側彎。。然而年齡越大卻越渴望愛情渴望真正的做那些齷齪之事而不僅僅只是意淫只是想像。。我既然可笑的想反正早晚都要被男人那個,還不如早點,而且就算一輩子不結婚也不能沒有性生活,我那時候的思維是多麼可怕,多無知無畏!!
於是和高中隔壁班的男生三聯絡兩聯絡就好上了,估計他當時也只是想找個洩慾的對象而並不是真的喜歡我,那會我正好皮膚好了,也長得可以,我們迅速的確定了關係,因為他在隔壁城市上學,不大容易見面,網絡聯繫幾次寫幾封信就決定處對象,然後沒幾天一見面就發生的關係,我倆都是第一次,我那時候就想找個處男才可以,因為我是處女,我還想我不是處女了就可以隨便玩了。。簡直瘋了一樣。。我們就這樣一而再再而三的發生關係,時間久了也產生感情了,只是他對我不夠好,畢業了也不回我們老家也不工作天天打遊戲,最後我向他提出分手,在沒分乾淨的時候就跟一個網友見面上床,順帶在那個網友的城市玩了一天。。然後又和另外一個網絡認識的男人見了兩次就在他狹小的宿捨發生關係,但這個還不錯而且是一個城市的,就真處對象了。。我就是這樣,一般男人才會為了慾望和人上床,而我一個女的,卻跟誰都覺得不反感就上床,後來初戀知道了,來找我,我也因這個男的跟別的女的搞曖昧又和初戀和好。。雖然只處了沒幾個月,但我還是傷心不已。。和初戀再次相處後,他還是老樣子,對我不怎麼關心只想著上床,那我也沒想過要分手,就想這樣吧,畢竟不知不覺相處六年了。。
   直到27歲年齡也該是結婚的年紀,他卻因家裡欠債要出國打工賺錢,我以為等他回來我們就可以結婚了,然而一年後我問他什麼時候回來他說不確定,還在那邊辦綠卡,想著定居外國,再把他爸媽接去,唯獨沒說我怎麼樣。。我最後挑明我倆到底怎麼辦,他卻來一句,「你以前的事我都和家裡說了,家裡覺得。。。」我徹底明白了,他再次來找我之後這幾年,我只不過是他洩慾的工具而已,如果介意我又跟別人了,完全可以不再接著跟我處,然而他沒有。。到他出國就完了。。之後我就開始臉上又開始爆痘,又發胖,變成了矮醜胖,28了家裡也開始著急,相親無果處的都是摳人捨不得給我花錢也對我沒多少感情,我也開始了我最癲狂的階段。。。
   我被初戀狠甩刺激的自暴自棄,那時候剛有智能機有了微信,又開始像當初上網一樣,亂加人聊天,然後見面就上床,也就是現在說的砲友,一個兩個三個,並對其中一個產生感情,還給他花錢,最後也僅僅是被當做炮友而已,錢也花了不少,整整一年,亂七八糟的過來了。。。再後來,我玩夠了,也恢復理智了,以為可以洗洗白就再找人嫁,在我家當地婚戀網認識了一個男人,感覺很正派,一口流利的英語能和外國人交流,一個小公司的部門經理,各方面都和我很配,並且對我很好很熱情很關心,大概是我很久沒有被這麼呵護,所以特別心動,然而處了幾天他就要上床,我以為他對我是真心的就同意了,然後又是被騙,刷我的信用卡,給別的女孩買金戒指,被我發現,我要回了卡,要回了一部分錢,分手告終,這次我什麼都沒說,默默的走開。。我發現自己陷入了一個怪圈,不是遇到騙子,騙情騙身騙錢,就是遇到對我不好不關心不在意的對象。。。我徹底迷茫了,收斂了許多,開始接受家裡的相親,其中一個相親對象感覺還不錯,就是長的一般也矮家裡是農村的還離過婚,但我又和離過婚有什麼區別呢,我尋思著這個可以了好好處好好對人家,畢竟我也已經馬上到30了,這次我決定不到結婚絕不越雷池一步,他也很本分沒有過分的要求,但是也沒說過正式處對象,平時時不時關心我,由於他的工作很忙,並且剛離婚,是因為媳婦出軌,他說還要緩緩,就這樣時而聯繫時而不聯繫的,斷斷續續一年,30了,女人在這個年紀被蹉跎一年等於什麼。。
我不想再這麼曖昧下去,那陣子我拚命追他,我認為我這樣的還能找到什麼好男人啊,雖然他家庭一般,但是工作很好。。我問他到底行不行,這時候他回答我弄不好要去外地了,那不和你初戀一樣了嗎辜負你了。。說來也巧,他是我初戀曾經的同事。。。這時候我也有種感覺,那就是他騙我他應該還有其他女朋友。。我斷絕了一切聯絡方式想徹底忘記這個人,然而沒幾個月通過他的同事,我得知他結婚了,怎麼可能這麼快,一個被出軌被傷害過的人怎麼可能閃婚,太可笑了,果然我預料的太準了,他曖昧很多人,然後一個個挑選,最後選一個結婚。。真的很聰明。。。
   此時的我已經遍體鱗傷,憤怒疲憊著,我辭掉工作,變得自閉,30好幾在家裡蹲著,家人冷嘲熱諷,沒錢,沒工作什麼都沒有,家裡安排的相親也是沒人對我熱情,敷衍的態度,給我的感覺就是,我又要當備胎了,也許是做了一年備胎有心理陰影了。。我看了一個個相親對象,每個都是不熱情也不說不行,就這麼郎當著,這時候我已經變得敏感多疑到不行,我害怕相親對像也是在騎驢找馬,等碰到更好的就一腳把我蹬了。。這次的傷害直到現在我都心有餘悸。。我被騙的太慘了。。
當我家裡蹲了三個月的時候,我的初戀回國了,到我家了,只是我那時出去了,我爸讓我回家但是並沒說什麼,我那時心情低落到極點,像個烏龜縮縮著走路,回家去樓下超市取快遞,我餘光看見一個背影特別像初戀,但又想他不可能回來,再看的時候我感覺他也回頭了,因為那時候自卑到極點不敢跟任何男人對視,我迅速縮到大衣裡,又再看的時候我看見他一蹦一跳的,特別輕鬆,然後我就進了超市,回家後我爸問我看沒看到初戀,我說沒有,我爸說他剛走,我想剛才那個背影就是。。我爸又說他放茶几底下六百塊錢,出門了才說,我去茶几那看,攥著那六百塊錢,我欲哭無淚。。
在他出國前我給了他五百,那時候真沒錢,僅有的這點錢,他走時是11年10月6日,給六百塊錢那時是16年3月2日,那天晚上天上飄起了雪花,我永遠也不能忘記,處了6年分開了5年,以六百塊錢告終。。我感覺家裡待不下去了,我感覺我要瘋了,我約個老同學吃飯,我想趕快花掉,席間我對同學撒謊說我要去外地,因為實在不想再面對任何人,和她訴說了耽誤我一年那人結婚了,她也不怎麼聽玩著微信,我感覺自己像個傻逼一樣,沒人樂意搭理,草草的結束這頓飯,回家,我拉血了,我從來沒有過的,我知道急火攻心,突如其來的這個事一股火導致腸道內出血,第二天也拉了些血,但是哭不出來,很傷心很傷心就是哭不出來。。。我想著他一蹦一跳的背影。。他一定很輕鬆了,還清了欠我的。。。
   直到我遇到學佛網,我在最迷茫的時候,我在網上不停的搜索答案,算卦,不停的問為什麼。。偶然連接到學佛網,在這裡我找到了答案,原來這一切一切的苦都是報應,都是我自作自受,都是我活該,我看了不知道多少篇學佛網的文章,我才明白,是淫邪害了我,因為很小就開始了,到現在近二十年,我造了這麼多孽。。所以,我為什麼被各種騙,為什麼上學被人排擠,考學考不上都有了答案,再想畢業後的工作也是各種不順,找的工作不是被人辭退就是累的不行,工作中被人整或是被冷落,最後逼得不得已自動辭職,後來家裡托關係花大價錢進某個事業單位做臨時工,對,花很多錢做臨時工,別人都是請客吃飯送點禮就能得到臨時工,我要花很多錢才能得到。。工資少的可憐活多的要命。。各種不順利。。我最不順的時候,大街上別人唾口吐沫突然來一陣分吹到我臉上身上,我還不能說什麼,因為人家不是故意的,人家並沒有衝我的方向吐。。。
我現在都明白了,因為我做的齷齪事,老天都懲罰我,被唾棄。。我痛哭。。我在心裡懺悔,家裡親戚有學佛的,給我家過了凡四訓,我讀了,又經常看學佛網,和家人放生泥鰍,我也不知道該怎麼辦怎麼改變,我覺得我罪過太多不奢求什麼。。有一天我爸上班不在家,我和我媽聊天不知道怎麼就說到找對象的事,我說我不想找了,一輩子就一個人吧,我說我被騙了錢的事,我說被曖昧一年的事,我說被初戀還了六百塊錢,我訴說著這些事,我痛哭流涕,我好像從來沒在家人面前哭成這樣,那時候馬上就要黑天了,我和我媽互相看不清對方的臉,我嚎啕大哭,以前都是在被窩裡偷偷的哭,從來沒有這麼這麼哭到頭都是蒙的,我覺得不可能有人對我好了,我放棄了。。。
   之後的日子,我的心情平復些了,但是我自卑,自閉,敏感,多疑,緊張,焦慮。。心裡偶爾一陣陣煩躁,每當這時候我就在心裡默念南無阿彌佗佛,南無觀世音菩薩,不停的默念一陣,就能緩解多了。。。我什麼都沒有祈求,就是默默的唸著佛號,我也沒臉求什麼。。我就是想讓自己平靜,因為我懷疑我有抑鬱症傾向了。。後來我報考了事業單位,以前也考過但是都不行,自己學的也不好,這次我跟自己說是最後一次,考不上就找個工作,什麼工作都行,因為不能再賴在家裡了,都三十多了。。我複習的也不是很好,期間馬上要考的時候我的狗要做手術,我一邊照顧我的狗狗一邊看書,一邊唸佛號,就這樣,我這樣的一個人,竟然考上了,終於有個正式的穩定的工作,也就是去年2016年,我32,距離大學畢業十年之久。。我的同學也好熟人也好大部分都畢業沒幾年就家裡給安排進了體制內,而我在畢業後十年才憑自己考進去,除了家裡給交了學習班的費用沒有托任何人情花任何人情費。。。
   我感覺在冥冥之中,真的有神靈,當你真心悔改,老天一定會給你一份最好的答案。。而那天對我媽媽的痛哭,撕心裂肺。。現在想著是不是神靈當時就在我身邊,看到我是多麼多麼的可憐,然後給了我一份穩定的工作。。。我特別特別感恩。。真的,我這樣的爛人,我曾以為我以後只能靠體力幹活賺錢的人,我害怕徬徨,是學佛了之後才懂了做人的道理,30多歲才開始懂得的道理,我要是早一天接觸學佛網早一天接受佛法的洗禮,我相信我就不會犯下這麼多錯事,做了這麼多骯髒的事情。。。
還有就是通過學佛,我樹立了正確的人生觀價值觀世界觀,內心舒展了許多,明白了什麼緣,任何事情都不是平白無故的,都是因果關係,我感覺我的人生豁然開朗。。。從未有過的這種感覺。。沒事的時候在心裡唸著佛號,就這麼簡簡單單,淨化自己的心靈,我就這樣做的,什麼都沒求,然後阿彌陀佛就給我安排好了。。這就是佛的不可思議。。。上班後的幾個月,之前說的花錢幹的臨時工,這個錢也退了回來,很順利。。在新的工作單位也很好,同事人少事少,雖然不交心,也沒有像上一個工作的地方被同事排擠諷刺。。父母很開心,我終於在正規的單位了,他們也可以安心了,唯一家裡操心的還是成家的事,我現在已經徹底看開了,像我這樣的人,畢竟做了太多太多錯事,即使改過了,也夠嗆,也許是我的姻緣用盡,畢竟和七個男人發生過關係。。。我的罪孽太多,沒有姻緣就沒有吧,不強求。。我現在唯一想做的就是孝順父母,要說遺憾就是不能伺候小時候帶我的姥姥。。。希望姥姥能健康快樂,別無他求!
   在學佛的道路上,我並不精進,學的也不是很專注,偶爾還是會犯錯,還是會迷茫,但我儘量改正錯誤,多做善事,幫助他人,做人說到底還是要善良,對得起自己的良心,對得起天地。。如今,我和家人之外的人都會保持一定距離,不太近也不要太遠,太近往往看得太清,反而會互相傷害,太遠就真的越來越遠疏遠了。。君子之交淡如水。。清澈,幹淨,就好。。。如今,我也還了曾經欠的人情,欠我人情的我也不需他還。。就這樣吧。。學一些自己喜歡的東西,過簡單快樂的生活!
   我把我幹的壞事錯事都發出來,希望有的人看到停止錯誤,這都是親身經歷,希望不要再有人步我的後塵,願世界和平!

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