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[轉載]一個年近不惑之人的邪淫懺悔!至今一貧如洗

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发表于 2019-6-1 06:56:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
我是81年生人,今年37歲。可是我至今尚未成家立業,身體多病、虛弱,有抑郁症、精神分裂症。這所有的不幸都是拜邪淫所賜,說實話,我痛恨邪淫,痛恨淫書的作者,痛恨那些創作低級趣味作品的導演包括演員。我也痛恨自己,是我自己葬送了自己大好前途,是我自己浪費了寶貴的青春歲月;是我不孝,是我不自愛!  其實我小時候很善良,是大院裡最善良的孩子。小朋友都愛找我玩,現在回想起來小時候的確很可愛。
  可是這樣單純的我,因為各種原因,接觸了一些很成人的書籍。我開始學會邪淫,從那開始,我變得自卑,自閉,胡思亂想,最頻繁的是性幻想。慢慢,我不愛找小朋友玩了,腦子也變得遲鈍,理解能力很差,健康狀況也很不好,貧血很嚴重,六年級的時候差一點就死了。
  小學時,家中已經供奉了大慈大悲觀世音菩薩。也許是菩薩加持,我沒有死,我記得我跟菩薩求考上省重點高中,於是靠著一點福報和大慈大悲觀世音菩薩的加持,我發奮圖強,我終於實現自己的理想。
  可是到了自己向往的地方,我發現自己還是融不到新集體,真的是自己作惡太多,我諸事不順。休學一年之後,我腦子還是很不清晰,我居然想到報復這個社會,我依舊自卑,自閉,腦子也不太正常。靠著微薄的福報,我高中畢業,可這中間,我欠下幾段感情債,而且還都是品學兼優的學生。
  因為邪淫,主要是意淫,我性格扭曲,身材臃腫,原本清秀的面容也變得不對稱。厄運不斷,事業不順,對男生有敵意,對女生很冷漠。
  如果不是大慈大悲觀世音菩薩加持,上大學時候接觸到《地藏經》,我恐怕早就墮入地獄。
  畢業之後,我進入一家央企從事會計工作。可是我還是沒深刻意識到意淫的罪惡,依舊意淫,依舊不合群。稀裡糊塗,錯過一段很好的姻緣,事業上我盡管非常努力,卻總是干不好,職稱也考不過,周圍的同事都欺負、排擠我。
  我一直不想結婚,對婚姻很恐懼,很厭惡,不相信男生,也許這就是心理扭曲。這就是我長久以來手淫,意淫的報應。
  我感覺自己是被惡業牽著走,掙扎很難很難。
  我也想孝敬父母,我也想戒除邪淫,可是我看不見希望,總是在反復。
  我最愛的父親也離開了我,是我沒有照顧好他,是我不孝,
  假如時光可以倒流,我絕不染指邪淫,我一定要好好報答父母。
  這就是我的懺悔,快40歲了,我幾乎一貧如洗,而且我要贖罪一輩子。

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