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罪女的忏悔(邪淫.堕胎.第三者.不孝.妄语)

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发表于 2018-8-15 13:45:21 来自手机留言 | 显示全部楼层 |阅读模式
各位有缘看到此文章的菩萨们,阿弥陀佛!我想把此生的经历都说出来,以此来忏悔自己种种的罪业。希望能够唤醒大家的警觉,以我为戒。好好的把握生命的每一天。

  罪女今年23岁,从小跟着爷爷奶奶在农村长大。我是一名只有2斤半的早产儿。由于当时整个家庭的感情不和睦,导致我几个月时父母就离婚了。妈妈再嫁,爸爸也入赘到远方去当了上门女婿,后来他的那段婚姻也失败了。我们整个大家庭,我爸爸那辈兄弟姊妹当中大多不是婚姻失败就是骨肉分离,常年处于口舌是非当中,轮到我这一代也没能逃脱得了这种果报,我想这就是共业吧!我从小命也大,几次本该我命绝的时候,都没有死成。所以我的救命恩人也多,在此非常的感谢他们。更是跪谢爷爷奶奶的养育之恩。他们把我养这么大,所有的心酸可想而知,更何况我们整个家庭不富裕。奶奶从来没有接受过任何教育,只得辛辛苦苦农耕苦作,爷爷时不时外出做短工。我从小的成长环境就是放养式长大。爷爷奶奶没什么文化,所以也不懂得如何教育人,我唯一接受教育的方式就是读书了。我的学习成绩一般。但是我还是热爱读书,因为我知道只有知识才能改变命运。特别是像我这样的家庭和人生,我特别渴望改变命运。到了高中毕业,我的成绩连专一的分数线都没有上。爸爸不再支持我读大学了。无论我怎么求他,他都不愿让我上大学,当时我心里就特别怨恨他,认为他只爱我那个同父异母的妹妹,从小不管我也就罢了,还不让我读书,那个时候我对人生就特别失望,埋怨命运的不公。当时我心里的想法就是就算我贷款我也要读大学。因为我知道只有读了大学,人生才有更多的机会,以后才有可能被人尊重。

  那时19岁的花季岁月,什么都不懂的年纪,心里满满的都是叛逆和绝望。由于我从小缺乏父爱母爱,我心里其实充满了自卑,心灵特别脆弱,容易感伤。就在要填报高考志愿的时候,我在QQ上遇到了一个跟我网名一样的男人。他通过附近好友向我打了招呼,同时也向他倾诉了我现在的处境。他是一个比我大23岁的男人,几乎可以充当我父亲的角色。以下文章就称呼他为C吧。C可以算得上是成功人士,有车有房,还自己开了个公司。当时我就想让他帮我出谋划策填报高考志愿,于是我们在现实生活中见面了。他确实也给了我许多建议。后来我就选择了专业,他还给我提供了专业资料,让我考证,当时我还天真的以为他是我生命中的贵人。直到有一天我去他家里练习电脑打字。我被他强暴了,那一天我真的不知道是怎么过的,一个什么都不懂的少女,在那一刻突然全懂了。任凭我哭天喊地也没有用。生命真的是已再无路可走,我选择过自杀。后来想想觉得不值得。我除了满身的伤,满满的恨以外。我什么都不敢做,我不敢报警,怕毁了自己的声誉。也不敢告诉家里人,因为我觉得我父母不爱我,告诉他们也没有用。一个人默默的承受这一切。女孩子真的要保护好自己,特别是那些涉世未深的,如果你们遭遇性侵和强暴,一定不要像我那么软弱,勇敢的站出来吧!性冲动真的是魔鬼,有什么满足不了男人的需求,他还可能暴力相向,冷言冷语对待。完全不故昔日相处的情分。这种苦,我愿天下所以女人都不要受,真的太苦了。至那以后,我就出去打暑假工了,心想打暑假工挣点钱来读大学。等到开学时我去贷款才发现没有合适的担保人,我身边的亲人没有一个合适的。于是乎我想到了C,他最后成为了我的担保人,我完成了贷款。上大学的心愿终于了了,他虽然欺负了我,那时我的心里还是瞒感激他的。至少我的亲人不能为我做到的他却为我做到了。后来上了大学,他时不时的给予我关心和温暖。我真的很感动。对的,他让我感受到了爱,这种关心和爱,是我从小到大都没有体会到的。他给我买新衣服新鞋子,送我到学校。我的家人对我不管不顾,他却对我这般好。那种感觉就像是一个快要饿死的乞丐一样,哪怕是一个坏人施舍一个馒头给你,你也会感激他的。我那时哪里懂“富贵不能淫,贫贱不能移”的道理。我把这一切都归咎于命中注定,再加上有时候C的甜言蜜语诱惑,于是我开始沦陷了。从此我的恶梦也开始了。C要求我和他好,时间不多,就大学三年,当时他对我说:"反正我已经被他给强暴了",再加上没有他我不能完成学业。也许我命该如此吧!我就接受了。我也完全的失去了贞洁,就这样,我的邪淫史开始了,我慢慢的爱上了他。爱上了一个比我大23岁的男人。在这个男人之前,我从没有正正当当的谈过一场恋爱。除开暗恋和网恋,他算是第一个恋爱对象。我有一定的恋父情结,C一直想要个女儿,大多数时候他也是把我当女儿对待,还教会我一些人生技能。我从很大程度上都是抱着一颗感恩的心来看待我们这种关系,不去想他曾经对我的种种伤害。所以,我投入的比较认真,也感受到了恋爱的甜蜜,于是一发不可收拾。于是我邪淫和堕胎的果报就现前了。

  大二那年,我20岁,怀孕了,怀孕45天的时候我去做了人工流产。这个我深爱的男人,在我流产当天却毅然决然的把我一个人留在手术室。我还记得当时流产的情形,一个人躺在冷冰冰的手术台上,两只脚张得很开,被固定在手术架上,我心里那个紧张自然不用说,当时我就告诉流产医生说我害怕,医生不冷不淡的说了句:"害怕就回家生下来"。那是我人生第一次动手术。一个人完成了堕胎的事情,现在想想都后怕。也亏得那次没有出现什么意外,虽然堕胎手术不大,但也成了我心里的一道阴影,当时并没有真正的学佛,不知道堕胎的果报,我当时一心想快点解决掉这个麻烦。不然,我的人生就完了。现在想想真不是人,就这样无情的杀害了一个生命,我知道我造了地狱的业,而现实的花报也在等着我。在此,我深深的向我的堕胎婴灵忏悔。妈妈对不起你,妈妈知道错了。希望佛菩萨保佑你早日往生西方极乐世界。堕胎过后,我的一切都开始变得不顺利,那时还不知道是自己邪淫堕胎的果报。我的身边突然没有了朋友,整个大学期间,我都是一个人独来独往。一个人上下课,一个人吃饭,可能在同学眼里我就像是那种异人吧!不被人尊重,也被人瞧不起,甚至还被同寝室的人冤枉过我偷她东西,我真的的百口莫辩。那段时间,我和身边的人都处不好。那种孤独落寞,只有经历过的人才知道,真的是干什么什么不顺,好不容易熬到大学毕业,我又找不到工作,一个人在租房里面呆了有大半年,这期间,我除了和C有联系外,几乎和外界断了联系,我害怕与人接触,害怕一个人去热闹的街道。我得了抑郁症,想过自杀,经常一个人莫名的哭泣,整晚整夜的哭泣,不敢一个人睡觉,晚上必须得开灯,也经常做恶梦。那段时间我真的是活得生不如死。其实我知道C并不是真的爱我,后来我也发现了他除了我以外,他外面还有其他人,甚至比跟我认识的时间更长,我觉得女人真的是悲哀,他的妻子悲哀,我也悲哀。C这么花心,这么不把女人的感情当回事,可是我就是很爱他,我曾经甚至跪下来求过他,希望他不要再伤害我,依然没有用。一个男人能有第一个情人,他就有第二个,第三个。他这么伤害我,我还就真犯贱的爱他爱得死心塌地。心里想我不途你的财,也不途你的貌,只要不影响你的家庭情况下,能够默默在你身边就好了。哪怕你不爱我,我能够像个亲人一样在你身边也好。那时就想我的世界里不能没有你。一个人愚痴起来也真是可怕,害了自己,也害了别人。由于种种命运的打击,我开始寻找信仰,寻找心灵的寄托。曾经听人说过,只要你感到命运的种种不好,那么请你学佛吧!佛是大医王。于是我就开始慢慢接触佛教,听法师开示,看《了凡四训》,慢慢的开始放生,然后吃素。通过学佛,我终于放下内心的那份情伤,没看破时,被情伤得死去活来,看破了,能放下了,又为自己的种种罪过后悔不已。我真的是不愿再尝这苦果。可能是我天生福薄业障重吧。纵然学佛了,也不是什么都能一下改变得了的。我由于没有工作,C实在是看不下去,让我去他公司上班。在他公司上班期间,我终于过了段像人的生活,可能是由于我吃素放生的结果,我的人缘慢慢的恢复了。可依然业障重。我曾经与C也做过了断,我说我们不要再有邪淫行为了,就做个普通的亲人或者朋友可好。他也意识到不能害了我一辈子,于是也答应了。在和他断了那层关系以后。我在他公5司上班,内心也是煎熬和折磨。上班期间当着同事的面,假装和老板不熟,然后背着同事的面,又偷偷和他联系。就这样我表面跟同事关系处得也好,跟老板也处得好。如果有一天那些曾经帮助过我的同事们发现了我和老板的那层关系,不知道会如何想我,表面上单纯的小姑娘背地里却干过这些勾当。虽然我们都答应双方不再邪淫。可是我和他几年的邪淫习气并未断得一干二净。哎!染上了邪淫就像染上了毒一样,戒掉真的很困难,但也是报着侥幸心理,认为没什么大不了的。可是因果报应真的是丝毫不爽啊。就在我和他第三次性行为过后,那次过后我非常后悔,发心一定要断掉邪淫。甚至我想过去受戒,因为只有受了戒,才不会胡乱来。那次我是真的知道自己错了,真的不该那样做,可是我还是任由自己胡乱来。邪淫习气一旦上来,简直就是魔鬼,而魔鬼过后,带给我的却是终生痛苦。也就是那一次我怀孕了。天哪,不仅我承受不了这个消息,C也承受不了这个消息。我当时知道这个结果我就哭了。那真的是悔恨的泪水一滴一滴的落啊!我学佛了我知道堕胎的果报,可是我如果把这个孩子生下来,那要面临的真的是太多太多了。首先孩子生下来注定没有一个完整的家庭,有可能还要忍受世间的嘲笑和排挤。而这些本不是这个孩子该承受的。我就自然不用说了,世人皆称我们这种人小三,二奶,情人,不要脸,破坏别人家庭的人。像我这种人就是社会的败类,我道德败坏,我愧对自己的祖先和家人。有时候我也常常叹息我还有什么资格活在这个世界上,我活着也是生不如死,可是死并不能解决什么啊!只会加重罪业,自杀的果报也非常可怕。我忏悔啊!我如此年轻,却自己把自己给毁了,我悔不当初啊。我经过了很久的思想挣扎,终于决定生下这个孩子。不管未来我们俩娘母会经历些什么,我都认了,谁叫我做错了。我唯一的期望就是希望我的家人以及C的家人不要因为我这种败类而伤心难过,我不值得,我的错已经铸成了。这一辈子我就注定没有一个好的名誉,我唯有通过好好学习佛法。来清静自己,来弥补过错,来忏悔业障。到现在孩子5个多月了,我依然不敢告诉自己的家人亲戚朋友,特别是我的爷爷奶奶,我依然还在骗他们说我在哪里哪里上班。哎,我真的一点都不想撒谎啊!我虽然活在人间,灵魂却早已处在地狱。我也一点都不敢想像C的妻子知道了我这件事情过后,会是怎么样的反应。也许会恨我和我的孩子一辈子,也许会和C闹离婚,也许也会原谅我的无知。什么可能都有,但是我真的不希望伤害到C的家人,那样我的罪过就更大了。我还没来得及报恩呢!结果又到了这步绝境。我现在依然没有工作,在一个出租屋里养胎。整天担心这个担心那个。除了还是C有时关心我来看一下以外,外面的整个世界,仿佛又都与我无关了一样,没有人囚禁我,可是我的心真的很难再打开。现在说什么都晚了。任凭我泪流满面,这个事实已经无法再改变了,这就是因果呀!我很想改变命运,我很想给我的孩子积福积德,让他以后能够有智慧,不要像我这样糊涂,我真是对不起我的小宝宝,以后他的扶养和教育问题,我真的也很无奈,我这个母亲没有给他做好一个榜样。让他这一生注定是没有完整的家庭,这些对于我这个母亲来说真的是痛彻心扉。可能是我业障重的缘故,我现在想修行,却是难上加难,我想吃素,C就不让我吃,说对孩子不好,如果我执意吃素。他就不给我生活费,不管我们母子。于是我吃了半年的素就不得不中断了。我想放生,可是我的钱早已用完,我现在又没有工作,完全是别人给点,自己才有点。我想诵经念佛,可又不能精进。我感觉我的人生做任何事情都在求别人,别人给我才有。我这一生经历的种种这些,有我累生累世的业力和我今世的造作导致的。我完全是自作自受,我不埋怨命运的不公,都是我自己没有造好的因才结的这个果。我纵然有罪,但是我现在知道错了,我也想变好。没有哪一个人天生生下来愿意受苦。“人之初,性本善”,我想改变命运,我还没有报四重恩,我还没有实现自己的人生价值,我想洗脱我一生的罪业。真心的祈求各位高僧大德同修师兄,一切有缘众生。能够给予我一些建议和方法,我们母子都渴望离苦得乐。今天我能够把我这些年所有的秘密,所有的经历都说出来,我也就轻松了好多。娑婆世界苦啊!回想我这一生,本性是善良和单纯的,就是因为无明造了各种罪业,从另外一个角度来看,我又何尝不是受害者,年纪轻轻的自己葬送了未来,至这次怀孕以后,我也不能和C完全的断了联系,我也剥夺不了一个父亲看望孩子的权利。我现在只能靠着他给我们俩娘母生活费。但是我发愿不再邪淫了,吃过苦了,如今我不再那么贪爱,不再那么执着了。我也真希望C能够早日回头,学习佛法,和平化解了这恩恩怨怨。未来不知道还会再经历什么,我只能把自己交给佛了!

  往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴。希望大家不要再犯我的错,宁可守戒到死,也不要再犯啊。我就是个活生生的例子。望所有看到此篇文章的人都能够改过向善。不管你是曾经犯错还是正要犯错,都回头吧。喜好邪淫的人,终究是害人害己,想要堕胎的,那真的是万万不能啊!嗔恨心,执着心重的,希望你们能够放下,万事有因有果,自己心态要放好。人生本来就苦,真正快乐的方法就是让别人快乐。所以我们真的要好好学佛,做个正能量满满的人。广结善缘,多多行善,好好学佛,回头是岸。我已经知道错了,并且我也愿意改正。

  非常感恩大家能够看完我的叙述,若有功德,愿以此功德回向给法界一切受苦受难众生,以及弟子累生累世的冤亲债主,堕胎婴灵,历代宗亲。希望他们业障消除,福慧增长,早日离苦得乐!我真诚的求忏悔!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!

 
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