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恶业从此不在造,一切我今皆忏悔!

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发表于 2013-3-16 11:14:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
我今年21岁,重庆人。我今天写这篇文章,就想至诚的反省一下我从小到大21年的过错。
      我小的时候就是和妈妈爸爸、外公外婆一起住在农村。爸爸经常在外面打工,妈妈也有时去陪爸爸。我呢,就和外公外婆一起生活。我的外婆是一个非常善良,仁慈的一个人。外公呢开着一个小商店。由于外公外婆常年不和,有时还要打架。小吵天天有,大吵三六九。我很偏向外婆,所以我就开始有点恨外公,觉得他一点也不讲理,狡猾,奸诈,爱占小便宜,没有道理的跟外婆吵架。所以我就恨外公,看不起外公,贡高我慢。因为妈妈回来也要吵外公,所以我更觉得外公不好了。
      因为小时候,有些时间妈妈不在家,那时也看电视,电视里经常有出现爱情的剧情,都很吸引人,我姐姐也特别喜欢看。就这样,我在小学的时候就对男女的事情充满好奇。有一次,我的一个哥哥到我家来玩,我就想放录像带来看,因为那时候我们村里有录像机的家很少,所以我就放录像带给哥哥看,我随便拿了一盘就放了进去,没看几分钟就出现了色情的镜头,我和哥哥虽然用手捂着眼睛,但是还是从指缝中去看,后来我妈妈看到我们在看这种东西的时候,就叫我去把录像带关了。就这样,在我的印象中是第一次接触邪淫的事情。后来上小学三年级的时候,我的哥哥又叫我去他家,那是他家也有了VCD,他也叫我去他家,那么就这样,我和他又接触了邪淫的事情。
      那是因为长期看电视,在小学的时候就喜欢上了班上的同学,那是我上三年级。就是纯粹的喜欢。没有性。觉得这种喜欢好纯洁,神圣。性关系是肮脏的,丑陋的。但是我一个人在家看电视的时候,心就变了,当我面对电视机里有女子的时候,我一看,这周围都没有人,从心底里就生发出一种极度肮脏、丑陋的冲动,脑子里就被这种冲动给占住了,没有了其他的东西。自己就冲着电视机做一种丑陋的动作。
小学五年级就和别人耍朋友,但是那是只是觉得名义上的,根本不会想过那些丑陋的行为。也好面子。觉得很有能耐。但是我一碰到我的“女朋友”都会脸红,更不可能说话了。
到了初中了,因为家离学校远了,不方便,父母就把我送到我大妈(我妈妈的亲姐姐)家里,我大妈住的那个村子里的年轻人都不学好,抽烟、喝酒、打牌、打架、谈恋爱什么都来,而且父母也不是过分要求孩子。最开始我也远离他们,但是我大妈还有个侄子也是那个村子的,和我一个班,因为我也喜欢讲义气,一起打架,那多好啊,我就和他成了朋友,我们和班上还有几个孩子成了好朋友。初二的时候,我在学校遇上了一个女生,当时我看到她,觉得她真漂亮,简直就不是凡人,我觉得她太圣洁了。我就喜欢上了她了。我给她写情书,写了两封。后来我看她没有反应,一天下午,我就在校门口等她,要向她表白。我看到她过来了后,我就冲上去跟她说:XX,我喜欢你。她当时先是一懵,后来就说我们还不熟,算了。当时我有两个同学在旁边,其中一个就是我大妈的侄子,他们都笑,我当时心里也很得意,心想你看,我也能做这种事情,我能干,有勇气啊。但是她的回绝没有打击到我,我反而要到他家电话给他打电话,但被她妈妈接到了,她妈妈就跟学校反映了,后来我班主任知道后就通知我的父母到学校,我爸爸妈妈了解到我成绩下降,学习心不在焉后,又叫我从家里开始走了。不在大妈家住了。另外还是因为我父母和大妈家产生了矛盾。就这样,我和大妈的侄子一起,慢慢的就开始学,学打架,叫我大妈村里的大孩子来帮我打和我有过节的人,一般都是我打别人,别人不敢还手。
 楼主| 发表于 2013-3-16 11:15:04 | 显示全部楼层
在初二时,开始看到同学看网络小说,里面全是一夫多妻的那种带着色情、玄幻、荒谬,只有主人公最风流、最成功的这种情节,我也想成为这种人啊,对爱情提高了认识,我要学小说里主人公的幽默、风流、风度、义气啊等等,这样才能让我喜欢的女的喜欢我啊。因为女生都喜欢这样的男孩子啊。
在一个周末,我家请客吃饭,来了很多客人,晚上我就和我最亲的姐姐睡在客厅。半夜我醒来睡不着,身体里就产生了一种那种丑陋、肮脏的冲动,然后这种冲动就控制了我的大脑,然后我看到了旁边的姐姐,我的心一下就扭曲了,那种恶的,无法用语言形容的丑陋出现在我的心里,我居然想做天理不容的事情,我猥亵我的姐姐,但后来姐姐发现我了以后,装着不知道的样子顾着我的面子,说你在做什么,我就没敢在这样继续下去。那以后还有两次我又有两次想亵渎我的姐姐,但都被姐姐看到了。我就是这样经受着电视、网络小说的熏染,周围环境的熏陶,我做了这样天理不容的事情,我就是条狗,我狗都不如,我畜生都不如,我慢慢变成了垃圾场里一只发着恶臭的垃圾。
因为我家里在我六年级的时候,家里做建筑赚了几十万块钱,就在一个小城里买了一套房,我平时还是在老家的学校上初中,周末就到城里和爸爸妈妈一起住。上初中时,我的虚荣心就变得很强了,我那时就觉得我在城里住,我家里好有钱,生活好,多有面子。但是实际上,我发现在城市生活,并没有更加的幸福和快乐,反而是孤独和困苦。因为我爸爸喜欢我,我初一的时候就想给我买个电脑让我学习,那时就买了一个很贵的电脑给我,我呢,最开始觉得新鲜,好玩,还可以向同学炫耀。但是我知道上网后,我在网上就看到有小说,我看了一部小说,那是一部黄色小说,当时家里只有我,我一看,内心就跟着被黄色小说里的情节带动了,亢奋,邪思邪念全出来了。初二初三时一是同学给我说有黄色网站你可以去看,我就学着去上色情网站,经常一个人在家,浏览那些丑陋的,伤风败俗还美其名曰时尚新潮性感的图片和小说,父母回来就马上关掉。就这样,这邪淫的念头在我的心头一天一天迅速扩大。大家都知道欲望是无法满足的。到后来图片和小说无法满足我了,我就想看色情电影。在这之间呢,我还特别沉迷于网络游戏,我从小就特别喜欢打游戏,有电脑了,就打网络游戏,觉得这太奇幻了,把脑子里的那种奇幻的东西都变成现实了,我就完全投入进去了,打奇迹,觉得太好玩了。父母每天看到我越来越沉迷在电脑上,知道这样下去不行,就把网络给我停了,这样我才老实了一段时间。                                                            
到了中考完了以后,我住在城里的家里,因为没有朋友,爸爸妈妈也没有朋友,所以每天都看电视,有时我也跟我妈妈说我去上网,就在网吧上,我妈妈也同意我上一两个小时,所以我就去了,我先是打一会魔兽世界,打一会了就不想打了就把游戏关了,就想更刺激的,我就又浏览色情网站,后来,我觉得一般的色情图片不能满足我了,我就对那种乱伦情节的小说感兴趣,爱读,当时也知道这是极其没有道德的事情,这是最肮脏、龌龊、丑陋、可耻的事情,但是我才16岁,我没有克制住我自己,我泯灭了羞耻心,我每看一次完了出来,就扇自己耳光,骂自己不是人,但是还是无法克制自己,我知道我已经堕落了,我被色情掐得我透不过气来,反抗越来越没有力了。
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 楼主| 发表于 2013-3-16 11:15:23 | 显示全部楼层
那是在中考前的五一劳动节,我到城里的家去,拿了一盘周杰伦碟片在家里放,是晚上。我妈妈当时已经怀上了第二胎,挺着大肚子来到客厅严厉的对我说马上就要中考了还不去复习,不要整天就干这些。我听了之后,心里有些怨气,后来妈妈一直在说我,我把碟片抽出来后使劲向茶几一扔,没想到碟片一下差点砸到妈妈,我就和妈妈吵起来,我妈妈就打我,扇我耳光,我当时特别的恨我的妈妈,极度的怨恨,我恨他们为什么不关心我,不知道好好和我说话,不给我上网,断了我自认为最美好的东西。我想报复父母。后来我爸爸又出来了,他先是出来吵妈妈,我看他吵我妈妈,我又恨他,接着他又来骂我,和妈妈一起来打我,我当时流着极度怨恨的泪水,觉得活着真没有意思,但是我又不想死,死了就更没有意思了。我想我的家在二楼,跳下去可能残废,但是不至于会死,我一步一步的退向阳台,对他们说:你们继续骂我吧,打我吧。转身我拉开窗户就跳了下去,掉到地上,很痛。我还听到爸爸妈妈在客厅里骂着,让他妈卖X的死了算了等等。但是后来我爸爸还是把我被回了屋里,我妈妈就对我说:你现在行了啊,学会自杀了啊,好吧,我以后再也不管你了。我当时一点都没有体会到我妈妈那种绝望和失落,对她自己的无奈,失望,自卑。我更怨恨他了,我也对她失望了,我觉得我那时就变成了精神上的孤儿,心灵上的孤儿,是你把我抛弃了,我恨你。就这样我不孝敬我的父母反而怨恨我的父母,让我的父母伤心流泪,我那时就是大不孝了。

自从从我家买回电脑来以后,我的生活就开始变样了。一个是因为我当时年龄小,克制能力差,完全被网络游戏里面的种种神奇所吸引,无法自拔。二是周围的同学们都以能打网络游戏为骄傲,觉得打游戏最时尚,特别,打游戏的人才是特别的人。聊QQ,打网游。我被电脑网络深深的迷住了,上课也在想,下课也在想,回老家也在想,日盼夜盼总是想到城里的家去上网,觉得那才是我的新生活,老家的生活太土了,我疏远了和我最亲最爱的外公外婆,我没有想到我离开他们对他们的伤痛,因为其实他们一直都是那么的爱我,那种深深的爱因为我的无知、对电脑的沉迷而抹去,我的心渐渐远离了我至亲至爱的外公外婆。我小的时候,暑假我到爸爸的工地上去玩一两个月,我走的时候外婆都是偷偷的掉眼泪,何况我现在长期的不回家去我的老人,我开始变得有些麻木,自私,只想着电脑,学习,亲情渐渐疏远了。我每天早上起来最想做的就是上网,聊QQ也可以,听歌也可以,在等等我就打游戏,觉得这种生活太好了,太棒了。我沉迷了,我的眼里,心里全是电脑、网络。渐渐的,我对我的爸爸妈妈也开始疏远了,我有了电脑,觉得已经不需要他们了,我就是这样的不仁不义。父母看我开始沉迷于网络、游戏,就给我断网,我极力反对,但还是给断了,就这样,我第一次强烈的怨恨我的父母,觉得他们一点都不体恤我,关爱我,我恨他们把我视为挚爱的网络给夺走了,网络上全是我最美好的东西,当时我的潜意识里已经知道我已经沉迷了,但我鬼迷心窍,一心就沉迷在那里面了,自那断网以后,每次我回城里,只要看到那断了网的电脑,我就怨恨我的父母,恨他们夺走了我的一切,觉得自己太委屈了。有时和父母一起吃饭,说不好,我就和妈妈顶嘴,和妈妈反着来。我就那么恨我的妈妈。而我的妈妈她确实是为了我好才给我断网的,为了我能不在沉迷,我却不知道妈妈的良苦用心,不知道我每次顶嘴对妈妈的伤害,她是多么的无奈,痛苦。我没有体会到,我妈妈她一个农村女子来到城里,因为文化、心理上的差异,她没有交到几个朋友,一心就想着打理这个新家、照顾好我和爸爸。她在城里是那么孤独,无奈。她是一个自尊心很强的女人,所以她不愿去谄媚别人。她把我视为她的一切。但是我因为母亲的断网,因为我对网络游戏、色情的沉迷,我变得缺心眼了,我的良心被狗吃了,我还一次又一次的骗自己,我只是玩一下,不会上瘾的,我只是看一下,马上就关了。我不断的麻痹自己,给自己洗脑,说没什么,不会有什么严重后果的,我的同学也都这样啊。我居然一点都没有考虑我妈妈的良苦用心、她的痛苦。我变得自私自利,不知羞耻。
到了该上高中的时候,父亲为我交了一万块钱的择校费,因为我当时考那个省重点中学,只差一分,就只交了择校费的起步价。到了高中,我变得爱慕虚荣,学城里的孩子穿好的,抽烟,又喜欢打架,还想把自己打扮帅点,穿好点去谈恋爱。就在我高一下期分班的时候我遇到了我这一生中一次巨大的打击。因为我好色,我想谈恋爱,分班时我选择了文科,因为女生多嘛。到了文科班后,班上十几个男生,三十几个女生,我很狂妄,爱说下流话,觉得没有人敢把我怎么样,我可以肆无忌惮了。一次,我前排的女生听到我在后面唱歌,就说你唱得多好啊,我当时不知道她说得反话反而更加得意,更爱在她后面唱歌了。终于一天她露出了厌恶的神色。一次小的矛盾,我和她争执起来了,当时在上晚自习,全班没有一点声音,我大声的对她说:怎么啦,是不是把你那里弄到了啊。我当时一点也不觉得羞愧。她也没有说话。我以为这件事就这样就过去了,可是,没想到在那个星期五,我突然听说有人要打我,我一打听才知道就是因为那晚上自习我侮辱的那个女生叫的人。我问有多少人,我的兄弟就对我全年级的人都要打我。这下我害怕了,我羞愧,悔恨,其实我是怕我的面子往哪里搁了,我还怎么谈恋爱呢,我也想父母啊。我看得最重的是别人对我的看法,也就是名声,我害怕别人把我看成那种小弟型的人,但我也不想做大哥,害怕别人把我看成懦弱的,没骨气的人。我把自己看得最重的品格,最重要的东西,现在全都要丧失了。我已经崩溃了。到了第二天下午他们把我叫出去了,有很多人。幸好他们中有一个人出来解围,叫我向那女的道歉,我就向那个女的鞠了九十度躬,这女的踢了我一脚就走了,我以为这件事就这么算了。没想到,在我们晚上再教室上自习的时候,这女的喊了另外三个女的在厕所旁边的洗手间等我,我就去了,她说这件事就这样算了不行,我说那要怎么样才行,她说除非给我跪下或者让我打一耳光,我说这不可能,因为这是我最起码的尊严。我当时就蹲在地上,她的手一下就飞了过来,我一感觉到了后就闪开了,我一看你真的要打我,他过分了,我就回击给了她一个耳光,扇的很重,我当时说随便你怎么样。后来我就出了洗手间。我一看,他们肯定很多人要来打我,我当时已经慌了神了,并没有像想象的那种血气方刚的和对方打一架,而是真的恐惧了,害怕了。我完全崩溃了。我径直去找了班主任,想寻求他的庇护,我跟他说清了事实,他当时了解了,但并没有像想象中那样给我安慰,我当时还觉得有点不满意。不过,后来我回到寝室,我的兄弟就跟我说,今晚有好多人来找你要打你,就这样,我更害怕了,我已经崩溃了。从那以后我教室的那一层楼的人都看不起我,我们班上男生、女生都看不起我。就这样,从高一的下期到现在,我一直都没有脱离这个阴影,我在那以后患上了强迫症,长期失眠,记忆力减退,什么东西都心不在焉,长期的恐怖在心里,长期抬不起头。
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 楼主| 发表于 2013-3-16 11:15:38 | 显示全部楼层
就是在这种痛苦的生活中,我开始了一段悲痛的恋情。在高二时,班上有一位女生,开始有意的接触我,我大概感觉到她可能有点喜欢我。我当时的想法:我现在很无聊,经历之前的打击让我丢尽了自尊,现在你来找我,也多少可以挽回一点我的面子。但是她长得不好看,所以我没有对她产生过喜欢的感觉。刚好那时我周边的同学有看色情电影的我也在那个时候开始接触,并认为这是正常的,现在的学生都看这个啊,你不看没人瞧得起你,还觉得你是个异类。所以我就产生了邪念,对这个女生报着不正当的想法,欺骗她,玩弄她,让她对我产生感情,让她为了我丧失贞洁、羞耻心,丧失了许许多多的美好的东西。让她满足我那么多异于人性的要求。最悔恨的是一次让她不小心怀孕了,那是我和她都才17、8岁,那么小,又不敢让父母、学校知道,偷偷的借了钱到医院去做人工流产。就这样让她产生了极大的痛苦,更是让我和她的孩子遭到无故的杀害。自那以后,我的状况急转直下,患上了强迫症,整天迷迷糊糊,心理、精神上遭受着巨大的痛苦,特别害怕她和其他男子接触,一接触便会产生强大的嫉妒心、强大的怨气、自己内心非常痛苦,难以形容。现在想起来,这应当是我邪淫和堕胎的果报,而这只是花报,果报是在地狱。一直到高考前,我和她分手,想冲击高考,没想到那种痛苦的状况依旧没有减轻,到最后,高考的成绩很不理想,而且让她在分手以后生不如死。
另外,还要说的是,我曾经在头脑里亵渎过我的母亲,因为在网络上浏览那些不健康、专讲废理乱伦的电影、小说,所以就跟着那里面的情节走,意淫。后来不知道怎么的,母亲喜欢出去到舞厅去跳舞,和一些不三不四的男人接触。我想,这都是我这些行为的果报。
在上大学期间,末后还到外面去嫖过一次娼,做过一次色情按摩,到后来我的脸长满了痤疮,原来还清秀的脸上变的很难看。头皮奇痒无比,长满了疮,到皮肤科医院看过三次,都没有治好,经常看到枕头上有许多血迹,那都是疮在睡觉的时候破了流的血,到外面很不好意思去剪头,因为别人剪头发就会看到我的疮,但还是给人看到了。右耳朵开始听觉不灵,耳垂后面还长了一个小肉球,非常怪。喉咙常常出现炎症,整个身体上的病状影响着精神,让我每天都萎靡不振,上气不接下气,常常忘事情,对亲人无天无地。我现在就是在人间地狱里生活,然而这只是花报,可想而知,真正是果报现前,堕到地狱肯定是无间地狱,到那时真的是 动经亿劫,求出无期。我所有美好的希望都会化为泡影。我真的不想死啊,不想下地狱啊,那太苦了。
我真心忏悔我以前所犯下的所有罪业,一定遵行伦理道德,孝养父母,端身正意,戒杀护胎,正直工作,真修佛法,后不再造,名真忏悔!
往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴。
从身语意之所生,一切我今皆忏悔!
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发表于 2013-6-30 00:50:20 | 显示全部楼层
不可不戒啊!南无阿弥陀佛!
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