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我的邪淫人生

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发表于 2010-6-21 11:35:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
  我是在2个月前懂得了“邪淫”的存在,我是学习生物学的,认为性欲只是人体机器的反应,所谓的手淫,意淫都是简单的人类行为,直到2个月前。
  开始这段思考是源于我的失业,工作3年了,一直在做销售工作,当前经济不景气,没有什么订单,我突然觉得这种每天被压力包绕的生活的会毁掉我的一生,我静下来思考着可以转行做些什么,我把自己关在出租屋内,除了思考人生,就业,婚姻,健康之外突然感觉自己的平庸的一个主要的原因是把大量的经历放在了意淫,手淫上,弄得自己每天昏昏沉沉,记忆力下降,内分泌紊乱,表情猥琐,性格变态;
  说到淫,我后来分析自己天生的淫种,这也许是我爸爸的遗传,但是他总是隐藏的很深,我爸爸在35岁左右的时候跟医院的女护士有关系,后来两个人真的私奔了,剩下妈妈和我。不过还好的是,他是有些责任感的人,承担了我全部生活,教育费用,这些是后话;我最早记得是在5岁的时候,我就脑子里淫水泛滥,那时候我不懂,只是觉得对别人的屁股很感兴趣,无论是男孩子还是女孩子,那时候就能幻想,引发自己体内的兴奋;后来我7岁的时候,在医院里,跟爸爸的同时的女儿最早的行淫,她六岁,我至今还清清楚楚的记得我们接吻,我抚摸遍了她的全身,我随心所欲,她都很听话,说来也巧,后来这个女孩子也早早陷入早恋等问题,后来一直就沉沦下去了,只是因为他爸爸后来成了医院的院长,社会地位给她一些约束,还有经济上的教育支持让她渐渐转变为一个看似正常的女人,只是我们已经很久没有联系了,我希望她能过上正常人的生活,但是也许很难,她精神很脆弱,她妈妈也没有给她足够正确的教导;
  天生的淫,还在随后体现,因为我从小很有画画的天赋,那个年代色情图文很少,在小学5年级才有了三点式挂历,但是我爸爸有很多医学书籍,有一本妇产科学,我就第一次看到了手绘版本的女人阴部,我开始偷偷的临摹,后来学校发了体育教材,有很多动作分解小人,都是身材很好的体操少女,我觉得很美,就开始画;到初中的时候,我自己偷偷的画了很多很多手绘版本的色情漫画,自己编了很多故事,现在想想那时候自己也是很封闭,我也是受到传统教育很好的孩子,知道这些都是不道德的,所有所有这些东西都是一个人看,没有跟任何一个同伴分享,我至今记得我用漂亮女生为女主角的故事情节,还有自己给她们设计的各种情趣内衣;时间就这样悄悄的流逝,不知不觉我到了17岁。
  因为爸爸的工作调动,我跨省搬家3次,初中阶段转学很多次,这也是我后来变得内向的一个很重要的原因,我记得我小学的时候非常喜欢跟小朋友一起玩的,放学不回家。我在一个新的城市里,因为无聊,一次是我爸爸牵线的,说一个护士姐姐要带我出去玩,那时候爸爸妈妈已经离婚了,妈妈当时已经回了老家,爸爸很忙,也没人管我,我那天跟她玩了整整一夜,她当时年纪大约是28岁,至少我感觉比较成熟,很高,不很漂亮,但是声音和温柔,很有母爱,安慰我不要为爸爸妈妈的事情所影响,当天晚上第一次去迪厅,第一次吃麻辣烫,还有第一次去包间电影院,在啤酒的作用下,我们都有点荡漾,在包间里我们有点悄悄的暧昧,我悄悄的接触她的乳房,她则假装喝醉倒在我的肩膀上,但是毕竟我们没有理由,后来我们很晚才回家,我没有想过她为什么这样做,也许是失恋的压抑,或许别的原因,但是第一次接触成熟的女性,让我很受益,随后自己就学会了手淫。
  高中我的性格更加内向,性格有点扭曲,有很好强,跟同学关系不好,常常在厕所里手淫,写日记的时候感觉很不道德,这时候自己第一次想到戒除手淫,那时候纯粹是强制戒淫,效果不佳,但是因为学习很忙,还有自己当时喜欢足球,所有意淫不多,而且自己也没有主动追求过女孩子,我的高中是重点,校风很正,谈恋爱不多,处女95%以上;但是高一高二自己的成绩并不好,直到高三妈妈来陪读,我出学校住宿,成绩才上来,并且很顺利的考上不错的大学。
  大学,大学我开始思考人生理想,但是由于不喜欢自己的专业,我成绩一塌糊涂,整个宿舍也差不多,相互影响,我们玩游戏,踢球,打牌,从没有因为挂科觉得耻辱;我整个大学还是处男之身,但是因为自己在大二以考研为由搬出去住,再就是自己买了电脑,我开始了昏天暗地的手淫,意淫;研究生自然没有考上,这时候我遇到了一些爱情,一个是班里的一个很清秀的女孩主动靠上来,我们一起上很长一段时间的自习,其实看上去一直是不错的男孩子,还会弹吉他,喜欢健美,身材也很漂亮,只是心理有问题,是自卑,还有自以为是;我们除了一起聊天,一起吃饭什么都没有做,她不性感,也不豪放,但是很干净,有女孩子的味道,我很享受这段时光,后来因为我的疑心,我不再理她,我那时候就很喜欢这样去折磨女孩子,虽然自己机会不多,但是常常幻想自己去冷漠喜欢我的女孩子,感觉很爽;
  还有一段被我直接扑灭的火苗是我跟一个高中的女生,我们在不同的学校里,其实我很喜欢她,但是我当时觉得自己应该找一个外地的,老乡泡老乡没有道德,于是用同样的方式,冷漠对方,她也从最最开始对我无比的温柔变得平平常常;
  最最印象深刻的是后来我正的认识了一个豪放女,她是我一个很好的朋友介绍的,当时不是学生,高中辍学来这座城市打工,相当漂亮,相当勾魂,相当主动,但是当时我却突然很镇定,我给自己很多理由让我不要去爱上她,结果我真的做到了,她后来转移目标,跟我另一个朋友上床了,但是只是游戏,我那个朋友又是一个软蛋,爱上了人家,一个男人哭哭滴滴的,我们都觉得有问题,逼他说出了真相,老老实实说了他们在什么地方上了几次床,我顿时觉得天崩地裂,狠狠的揍了他一顿,后来这个女孩子觉得对不起我们三个男孩子,离开了这坐城市;这也是我大学经历的最最梦幻,最最戏剧化的岁月,真想是一场电影,当时她表达了很多很多对我的喜爱,甚至很直接的邀请我去看包间录像,我当时竟然都拒绝了,因为我那时候就是这样的习惯,有好东西从来不珍惜,除了爱情,艳遇,还有毕业分配的工作,这是另一个部分了。
  工作后,我去了北京,杭州,深圳,上海,被一股狂热的好奇推动,从事很低级的销售工作,这些时候自己相当的苦闷,没有钱让我很自卑,什么都做不了,同时我渐渐的明白了人要珍惜,很多的机会错过了就不在回来了,因为压力和精神的痛苦,我更加肆无忌惮的手淫,甚至在公司的厕所里,一边看着手机里的h图,一边完成;这时候也渐渐的接触到了发廊一类的廉价的色情场所,30元就可以在里面龌龊一次,不过自己只是跟他们缠绵,从没有接触过下面,这段时间我很痛苦,没有钱的生存压力,让我觉得一切都不复存在,看着脚下物欲横流的都市我也想过狠一点,但是性格的软弱和不愿意去口若悬河的销售,我一直都没有好的业绩,我这些年,脑子无时无刻不幻想着大学时候那个豪放女,很后悔。
  在我工作的第二年,我的第一次给了妓女,其实我早有打算,因为我当时已经26岁了还是处男多多少少背负了精神压力,在一次跟朋友去浴场里,我们叫了小姐。这样失去我没有什么感觉,因为我的邪淫更多偏重于意淫,这段时间我大量的对公司的年轻女同事动手动脚,因为自己是个小主管,但是她们都没有什么察觉,我做是事情是白天采集性骚扰的感觉,晚上回家关上门自己加工,配合A片和幻想,疯狂的手淫。
  我工作的转机是我在上海的第一年年底,找了一份不错的工作,我似乎得到了上等人的一切,当然还是销售,有不错的底薪,出差是飞机,星级宾馆,公司同事学历,素质高,我这是也觉得自己也是一个精英了,后来由于自己的问题,跟经理闹了矛盾,被排挤,被迫辞职了;但是这段时间我的收获很多,对我来讲最最重要的是我得到了两个女人的一夜情。一个就是大学时候的豪放女,她很聪明,后来辞职回家考上了大学,刚刚毕业实习,我们在北京见得面,只有一次,说的都是大学里的往事,她应经有了男朋友,看上去很不错;另一个是我高中时候暗恋的女生,具体怎么联系的我不多谈,谈的就是这个女生也是豪放女,她家里有钱,毕业的学校也是全国的名牌,只是当时她刚刚辞掉了工作,也许是出于一段空虚的状态才选择了我;但是我骗不了自己,我们都关系也只不过是网友直接的一夜情,她们随后都跟我断了联系,我也没有打算跟她们有什么婚姻方面的发展;
  就这样,我28岁了,一事无成,如今躲在上海的一间出租屋内学习,反省;
  我一直觉得邪淫是一件无比快乐的事情,但是我渐渐的明白了其实一切都是自己在欺骗自己,每天把大量的心思花在幻想上,自己渐渐的成立宅男,有电脑就有了一切,这样的状态是做不好工作的,也不能跟社会人相处,毕竟一切跟网络是不同的,所有我明白了自己要脱离苦海就要首先脱离对电脑的依赖,不要什么事情都问google,要自己动脑子,更不要太多的聊QQ,泡论坛,做业务要面对面不要妄想从网上找到订单,谈恋爱更要面对面,真实,坦诚的面对才有意义;
  邪淫害人,我之前不明白,其实就像自己没有烟瘾,酒瘾一样,并不是每一个人都喜欢邪淫的,邪淫根本就没有什么意思,只有肤浅的人才会沉迷,今天我戒手淫已经1个多月了,是很长的,之前我每周4-5次,这一个月我还是偶尔忍不住想要色情图片,只是我真的渐渐的觉得没有意思了,大脑应该慢慢的去适应没有色情信息刺激的状态,我也想戒毒一样出现了烦躁,我晚上去跑步,白天学习,不睡觉,这样有规律的生活来转移注意力;
 戒邪淫很难,比戒烟难,因为邪淫是一种思想,当又开始去想那些刺激的画面的时候其实已经破戒了,因为邪淫的受体是大脑,当大脑有体验到快感的时候,邪淫已经有效果了,就是失败。
 人长大了,我想有自己的孩子,妻子,事业,我都要从头做起,对我来讲一切梦想都远去了,留下的是疲惫苍老的脸,我想好好的去活剩下的60年,我有很长的一段时间内都是脾气乖戾,不尊重他人,有头皮屑,口臭,口吃,股癣,让别人看上去就不舒服;如今我养了两个月了
发表于 2010-6-21 12:23:09 | 显示全部楼层
阿弥陀佛!
发表于 2010-6-21 13:28:18 | 显示全部楼层

加油啊,我也是的!29岁了一事无成!

发表于 2010-6-21 13:42:31 | 显示全部楼层
亡羊补牢,为时未晚。能发现这个论坛都有一定的善缘,能够幡然悔悟,重塑人生那真是善莫大焉!来到坛子里面的大多数师兄都曾经有过邪淫的经历,有的已大为改观,有的还在与邪淫做不断地抗争。但是真正想根除,那是相当困难的。但是我们要有坚定地的信心,以更慈悲的胸怀来审视自己,审视世界,依止于佛陀的教诲,聆听善知识的忠告,戒急用忍,行稳致远,待当回头,已过千岩万壑!希望楼主师兄能走出泥潭到达人生的彼岸,祝愿论坛所有师兄能戒行精严,功成圆满!南无阿弥陀佛!
[此贴子已经被作者于2010-6-21 13:43:17编辑过]
发表于 2010-6-21 13:43:43 | 显示全部楼层
阿弥陀佛,远离邪淫,多读诵楞严咒。
发表于 2010-8-6 12:44:34 | 显示全部楼层
南无阿弥陀佛!
发表于 2011-8-4 08:48:16 | 显示全部楼层
南无阿弥陀佛
发表于 2011-8-22 20:49:56 | 显示全部楼层

南无阿弥陀佛

南无阿弥陀佛

南无阿弥陀佛

发表于 2011-10-10 22:43:22 | 显示全部楼层

南无阿弥陀佛

我自己的


1.“我那时候就很喜欢这样去折磨女孩子,虽然自己机会不多,但是常常幻想自己去冷漠喜欢我的女孩子,感觉很爽”

2.高中的时候,和同桌暧昧,害人家以为我喜欢她,把男朋友甩了向我明确的表白,我当时犹犹豫豫的没能下决心,后来大概是SY的业报现前,家里出了变故,离开了学校。丢下她一个人。让她乱心。一直觉得这许多年来不顺都是这件事的报应。

我做不到像师兄一样坦白,惭愧。

发表于 2011-10-12 16:26:00 | 显示全部楼层

淫欲之乐不管是用何种方式,再美的对象,再引人暇想,再爽也只是种刺激,有种种负作用:是短暂的,终归于麻痹(累了不想再攀缘,没有感觉。)、空虚(脑袋空空,不知接着要做什么。)、无明(克制力降低,变得更冲动。)始终是无法满足,只会变成一种习气!所以不要再被骗了!

发表于 2011-10-18 18:31:01 | 显示全部楼层
楼主知耻啊,
发表于 2011-12-1 12:15:07 | 显示全部楼层
南无阿弥陀佛!
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